terceiro dia

oi, v.

hoje é o terceiro dia desde que eu me dei conta que te perdi. ainda estou me dando conta.

eu perdi o hábito de transbordar meus sentimentos na escrita faz muito tempo, e agora parece um bom momento pra voltar. fazer isso por você me pareceu mais digno e verdadeiro do que fazer por mim mesma. fez parecer valer a pena.

eu me sinto como uma adolescente de novo, como se eu fosse morrer de tanta tristeza. e não é um sentimento como os da depressão, não. é um que parece até bonito, se você ver de longe, se você não for eu. porque é um sofrimento por amor, é um sofrimento com vontade de ser melhor pra outro alguém. 

minha vida nos últimos anos foi um transtorno, talvez literalmente. eu me perdi de diversas maneiras, por diversos motivos. todo mundo me diz que sou forte, mas como pude me perder tanto? se isso que eu sou agora é ser forte, o que eu preciso ser pra sair dessa fossa? se não é um remédio que vai me curar, o que é e por que eu tomo tantos? se é isso junto da terapia, por que ainda não melhorei? se eu descobrir os ativos que funcionam comigo por conta de um exame de 3400 reais eu vou pelo menos parar de piorar? se não, o que vai me ajudar? quem vai me bancar e bancar meus remédios e meus exames se eu não consigo nem trabalhar? se eu sou pessimista e melancólica na minha essência, o que vai me fazer mudar quem eu sou lá no fundo? isso sequer é possível ou eu vou precisar começar a fingir ser outra pessoa pra mim mesma e para os outros? será que é por isso que algumas pessoas se perdem tanto? mas eu mesma não estou perdida por tanto não fingir?

um respiro.

fazia tempo que eu não via sentido em continuar, mas hoje senti uma motivação se formando em mim e ela tem a ver com você, com nós.

mesmo que eu nunca te tenha de volta, quero usar meu sentimento por você nesse momento pra impulsionar essa escrita que vem da minha alma. coisa meio brega de se falar, e talvez eu esteja muito relaxada sob efeito de ansiolíticos, mas eu costumava me drogar assim, escrevendo. era minha terapia e acho que talvez fosse o que me mantinha sã. não custa tentar agora.

com amor e carinho,

d